a dia de hoy...

Bueno, cada dia esta lleno de sorpresas, ninguno parece ser igual al anterior, y he de reconocer que esto me encanta. No duermo demasiado, y he hecho durante a penas tres semanas mas que en los pasados 3 años. No puedo comparar el cambio de mi dia a dia antes con mi dia a dia ahora, por que es tan inmenso, a pasado de nada a muchiiiiisimo!!!! Y me gusta!

Hoy tengo guardia, me jode, pero al menos el lunes lo tendre libre! Dormir, no madrugar!!! que bien!!!

bueno...

Bueno, he conocido a alguien. Quien sabe para que, dicen que la gente aparece en tu vida por algo, que cuando alguna cosa ocurre tiene su significado. Pues empiezo a creer que es verdad. No fui de maniobras, a última hora y de puta casualidad, y conoci a Elena. A penas la conozco dos semanas, pero ahora se que si ha aparecido en mi vida, ha sido por algo aunque todavia no sepa por que, y tampoco tengo prisa en averiguarlo. Creo que quiza este es el significado que ella pueda tener, me ha hecho darme cuenta de que ya no tengo prisa por que sucedan las cosas, que lo que antes aun dolia habiendo pasado tantos años, resulta que ya he comprendido que fueron meras situaciones en mi vida. Ahora puedo mirar atras, recordar sin que duela, y me siento completamente libre (Pasiones Romanas). Prueba superada. Con esto me hago mas fuerte.
Se que puede parecer extraño, que despues de tanto tiempo me venga ahora a dar cuenta de cosas que se suponen obvias, pero se que hay gente a la que le ha pasado lo mismo, y esto me hacia pensar que era normal sentirse asi, pero no, esa es la respuesta. El pasado ya no está, por mucho que doliese entonces, y el miedo al dolor, solo te hace sentir más y más dolor. Hay que superarlo, aprender de él, pero también hay que arriesgarse y abrirse a todo lo que pueda sucederte, por que nunca sabes cuando seran cosas buenas o malas. Una sobreprotección solo te lleva a no disfrutar de lo bueno. Y si lo que viene es malo, difrutalo mientras puedas... que más da, al fin y al cabo nos vamos a morir igual, no? por eso nos da igual fumar, beber, correr con el coche, volar en avión.... y millones de cosas más.
Bueno, harta ya de tonterias y todas estas chorradas que suelto de vez en cuando para mi misma.
Hoy me han leido la cartilla, me has PSICOANALIZADO, no un experto, claro! mis compis.... intento superar esta verguenza que me hace NO SER YO MISMA, es una gran putada, por que se que siendo yo, lo pasaría mejor. Así que va a ser hora de que me ponga a prueba..., solo por mi, y para mi propia satisfacción, y si las cosas no funcionan, pues no pasa nada, soy joven, soy un sol, soy preciosa!jajajaja :P (es lo que tiene no tener una abuela cerca, que debo decirme yo sola las cosas para creermelas)

Bueno.......................... dew a tots

Quisiera taparme los oidos y no escuchar nada, pero vivir en la ignorancia dejo hace tiempo de ser lo mio. Poco a poco voy perdiendo el respeto a muchas cosas, demasiadas, y me asusta asomarme a la ventana, y ver que ya no queda nada que respetar.
No quiero pensarlo, pero a veces viene a mi mente la idea y ya no puedo sacarla. No puedo hablar de imagenes, por que no las tengo, pero mi cabeza va mas alla, y siente cosas que no deberia sentir y trata de imaginar y lo unico que puede ver es la desgracia ajena, y me siento engañada, y me enfado, y quiero gritar, y quiero romper las rejas, y saltar por ellas y hacer lo imposible, ..... pero no puedo hacer nada.

estoy esperando

Solo espero esa luz que me haga llegar a algun sitio. Quiza mi problema sea esperar y no actuar, como quiza pueda hacer todo el mundo. Pero yo no soy todo el mundo. Soy una infinita y pequeña parte que forma parte de el. Y si desapareciese no importaria demasiado. Solo a mi familia, a mis padres. Al resto de la gente, a la que me conoce, alguna vez recordarian algo, pero finalmente se olvidarian y mi nombre solo iba a servir para contar alguna pequeña historia de vez en cuando.

Necesito salir de mi agujero. Intento trepar, pero mis uñas son demasiado cortas y ademas, nunca se han agarrado bien al cemento. Empiezo a trepar. Y cuando estoy saltando para agarrarme a aquello que parece una rama, resulta ser solo una sombra y caigo de nuevo al suelo. No hay manera de escapar de aqui, pienso a veces. Pero yo soy mas fuerte, o eso intento hacerme creer a mi misma, ya hablando sola, me estoy volviendo loca, y llevo encerrada aqui muy poco, o mucho, o cuanto, nose, he perdido la cuenta, ya no se en que dia vivo.

Me siento tanto a veces, me siento nada aun mas.

Puede ser que debiera volver atras, pensar que este tiempo nunca existio. Quiza, pero no. Entre tanto y tanto, intento sobrevivir sin que nadie se percate, sin que nadie me escuche, lo necesito, pero a quien debiera decirselo no quiero preocupar, asi que solo espero, a que pasen los dias.

No grito, no ya no puedo.

No lloro, no, ya estoy seca, por fuera y por dentro.

Nada hay dentro de mi

Estoy sola, en un lugar donde me gusta estar.
El estar sola ya no es un problema, por que cuan
do no te oigo mi mente es fuerte, y mi corazon se esconde a cada minuto.
No te oigo, aunque se que estar ahi a lo lejos, y te siento mas lejos aun que la distancia. No entras en mi corazon por que tu me echaste del tuyo una y otra vez, hasta conseguir secarme, hasta conseguir que en mis entrañas no quedase nada mas que una inmensa ola que lo arrastra todo y no deja nada mas que la basura que ya nadie quiere.
No me digas mas por que tus palabras ahondan en mi, no me cantes, no me hables, no me silves que no soy un perro que va a ir detras de ti.
Tu me echaste, y ahora me invitas a volver, no...., el cinismo se acabo, y cada instante de dolor a mi me sabe eterno.
No, no creas que esto se olvida, no creas que a mi no me deja huella, por que estas pisadas fueron marcadas a fuego.
Me siento tan cerca, me siento tan lejos, que confundo las distancias, las palabras, los sentimientos, y el tiempo no pasa, pero se me hace tan corto y tan larga la espera. No me entiendes, no puedo entender tantas cosas que mi alma intenta dar cabezadas y quedarse dormida pero tu no la dejas descansar. Dale un aliento a mi vida, dale una promesa de paz.
No puedo ni quiero vivir asi, no necesita esto mi sueño.
Me despiertas y me altero.
Me das cariño y yo me muero.
Pero no puede ser, que me quede sin alma, sin sueño y sin vida.
El rio vuelve a su cauce, pero ya no se cual era el mio, no.
Ni alante ni atras, ni al sur ni al norte, la brujula me la rompiste y ya no me cuenta que siento. Prefiere callarse y desaparecer en el vacio.
Poco a poco me levanto, poco a poco me despertare y todo esto habra acabado para siempre, o para nunca, no se que sera mejor para ti ni que sera mejor para mi, pero el vacio que me deje sera irreparable, pero el vacio que me deje sera una cicatriz inborrable.

Entregar, quien eres, que quieres.

Me meto en mi pecera, y tengo tres segundos de memoria, y no quiero tener mas.

No suspires tras mi oreja, no puedo sentirte tan cerca, no quiero escuchar ni tu voz ni tu sonrisa tras mi puerta.

Me alejo, eso es lo que quieres, y me alejo, me voy mas alla de donde puedas estar para no sentir nada, para esconderme en mi refugio, por que no estas, por que no vas a estar, por que el mas alla es el mañana.

Si tuviera pies correria, si tuviera manos tocaria, solo que no los tengo. Se me perdieron, como todo lo que toco. Se me apago, y la llama no dejo mas que un vacio que me llena de lo que podria y no fue. Noto el tiempo, que golpea mi frente y es tan caliente y helado a la vez que a penas noto la diferencia entre uno y otro. Pero saben como dar fuerte, y se vengan despacio y a conciencia. Mientras intento esquivarlos, te quedas ahi, mirando, y ya no se si ries o a ti tambien te duele.

Vete, sal de aqui, huye, que a ti tambien se te da bien. No me mires, no sonrias, gritame si hace falta, pero no me dejes salir de este cristal, por que no que podria hacer.

Descansa si, tumbate mientras yo lucho contra todo, supongo que me lo he ganado. Ahora me toca a mi salir victoriosa, sabiendo que haga lo que haga voy a perderlo todo.-----------

ODIOSA

............................................................... A veces no entiendo que pretendes

A veces no se si es si o es no.

No se, creo que vas a acabar volviendome loca.

Te pido que piques una cebolla y al momento me veo envuelta en una discusion que ni se de donde viene ni a donde va.

Me siento tan impotente, no me quieres hablar, no me miras a penas, ni siquiera me pones un puto cafe con leche por la mañana. Para un dia de fiesta que hay y con esta cagada. Maldita la hora a la que me levante. Maldito el momento en que los puñeteros petardos sonaron esta mañana. Ojala no me huviese despertado. Seguro estaria mejor durmiendo en esa cama donde ahora estas tu, sin dejarme que me acerque ni un milimetro a ti.

Y aunque no entiendo nada sigo aqui. No se por cuanto tiempo mas, pero aun estoy aqui.

Siento que esto se muere mientras tu me dices que en este momento ya no te importa nada. ¿En este momento?¿y dentro de un par de horas?¿y mañana? ¿que pretendes de mi? ¿que mal te he hecho ahora? y no me contestas. Te quedas fija en el portatil.

No se, resultas tan odiosa en estos momentos, me es tan facil pensar que no deberia amarte nunca mas, que deberia marcharme de tu lado y no volver jamas. Pero no puedo, me cuesta tanto estar sin ti. Y te amo y te odio a la vez, y deseo que me abraces pero tambien que te largues. Y deseo que esto se acabe, de una manera u otra, pero que esto se acabe